Территория без излучателей

с моей точки зрения, это крайность. Вот если бы тоже самое, но без крайностей и заламывания рук в духе "все для ребенка" - это супер. Я считаю нормой ситуацию, когда родители целенаправленно занимаются воспитанием ребенка, когда они много чего с ребенком делают в рамках и в дополнение к школьной программе. И когда обеим сторонам это нравится. Если от процесса нет хоть какого-то удовольствия, это рано или поздно превращается в обузу и воспринимается как жертва. Кому и зачем это надо?..

И еще есть такой момент. Ребенок воспринимает родителей как пример, как некую жизненную модель. Я бы не хотела, чтобы моя дочь восприняла от меня жизненную модель в описанной по ссылке форме. Как неотъемлемую часть модели - непременно. Но не в форме "свет клином сошелся на воспитании ребенка, надо не работать, сидеть дома и жизнь на это положить".

From:

Так кабы без крайностей - и вопросов бы не было. Но тут именно что крайность. Насчет обеим сторонам нравится - похоже, не особо. В том немеряном обсуждении мама сообщила, что сама дочка хочет только лежать на диване и смотреть телик. Непонятно только, так оно с самого начала было или мама ребенка совсем замучила тягой к достижениям. Да, еще деталь - у мамы еще и старшая дочка есть, то ли 22, то ли 24 года, студентка, от первого брака, ее вот так в детстве не развивали - она сама как-то быстро определилась, чего ей от жизни надо. А у младшей разносторонние способности, и ей с определением надо помочь. Я вообще слышала, что на поздних детей часто выливается какое-то жуткое количество родительского внимания. В самом деле, видимо, бывает.

From:

Мухи отдельно, котлеты отдельно, пожалуйста. Выплакаться, доверие, поддержка - великолепная вещь, но почему к ней обязательно должно прилагаться давление?
Вот и мне кажется, что, если ребенок лежит на диване и ничего не хочет, что-то тут не в порядке.

Ага, не поленилась, потому что собственное воспитание в некоторых аспектах было похожим. Почитав маму Ангелины, я в очередной раз преисполнилась благодарности к родителям и бабушке, а) для которых мое воспитание никогда не шло на таком надрыве, а было удовольствием и б) которые намеренно не загружали меня по принципу "кружок по фото, мне еще и петь охота" из расчета на то, что у человека должно быть время самому подумать, почитать, поваляться на диване и определиться. Намеренно - потому что у одноклассников кружков и секций было больше, и вопрос, почему меня практически никуда не пихают, возник достаточно рано :-)))

И, кстати, основные умения, которые оказались полезными в дальнейшем, были не натренированы, а пришли просто из семьи. Любовь к мировой литературе и музыке, умение работать с информацией и интерес к ее получению, умение планировать свое время. Просто на личном примере. Натренирована была, пожалуй, только обязательность. Но не такими жертвами. да, и еще умение сдавать экзамены и подать себя :-)))

From:

Обязательно прилагаться не должно, я, собственно, думаю именно на тему "компенсируется ли одно другим". И ваще не понять мне столичных девочек из хороших семей с драмкружками и кружками по фото... 8-)

From:

не-а, не компенсируется, по-моему.
ну и хорошо, что не понять. Мне нравится, как ты Татьяну воспитываешь :-)))

From:

Я ее в общем и не воспитываю особо, оно само как-то... и местами очень невоспитанное, чего уж там. 8-)

From:

не воспитываешь - это когда ребенок один по квартире тусуется с утра до вечера.
Театры всякие, например, весьма даже себе воспитание. Просто это и для тебя удовольствие, поэтому ты и не замечаешь, что это воспитание. А оно - хоп! и воспитание :-))))
вот мне мама Пушкина с Лермонтовым-то тоже вслух читала потому, что ей самой нравилось. Тоже вполне себе воспитание было :-)

From:

Нуу... театры, в принципе, можно к эстетическому воспитанию отнести. Только мне оно как-то странно, потому что в самом деле же развлечение и удовольствие.

From:

an-kl.livejournal.com

По-моему, мама одну ошибку совершеает - с ее профессией она вполне может работать дома. К тому же времени у нее достатчоно - пока дочка в школе плюс вечером - часов 8 чистого времени вполне модно набрать. А в остальном, ИМХО, все нормлаьно. Главное, чтобы она смогла дочку потом отпустить, когда та вырастет, и никогда не упрекать, что все для нее сделали, понимая, что дочка об этом не просила.
А давление, ИМХО, не страшно. Я вон сейчас наоборот жалею, что родители недостаточно на меня давили и не заставила пару-тройку языков дополнительно выучить. Хотя в обзем ситуация была похожа - занятия после школы каждый день и папа дома был (у нас другая ситуация была немножко - папа был на инвалидности без права работы). От давления я не старадала. А возмодность поплакать на руках у мамы или папы ИМХО давет очень много на всю жизнь.

From:

у них там в дискуссии эта мама говорит, что единственное, чего хочет ее дочь - лежать на диване, смотреть телевизор или играть на компьютере. По-моему, это показатель того, что что-то не так. Я тоже не против давления в разумных пределах и в нужном месте. Может быть, не в том месте давят?..

From:

Прочитала, не поленилась? 8-) Вообще беседа интересная.

From:

Ну, ты известный экстремист в этих вопросах. 8-)

From:

nasse.livejournal.com

Думаю, нет на свете ничего, что компенсировало невозможность принимать решения, делать выбор и отвечать за свои действия. Сейчас жизни нет ни у мамы, ни у ребенка, вынужденного проживать мамину фантазию об идеальном ребенке, а не свое собственное детство.

From:

Может, и так...

From:

О, я знаю, кому я подарю книжку про воспитание!

From:

К-какую?

From:

Я из своих странствий привезла, и так вышло, что их две. Стала думать, кто у нас самый заинтересованный. Пока, наверное, ты. Книга правда очень интересная, я купила, а потом Борьке подарили ещё. Не пугайся ты до заикания-то.
А этой бабе с ангелочком ох ещё аукнется, как девка в возраст войдёт, да ещё спортсменка. Девка как начнёт отдираться от мамаши, а та не пускать, а та её каратой своей... В деле материнской лябви лучше недо, чем пере, как с аллергенной едой вроде клубники.

From:

Под влиянием все того же сайта при упоминании книги о воспитании мне в голову сразу приходит Гиппенрейтер, насчет общения с ребенком. Я заглядывала, поняла, что таким способом общаться с ребенком не смогу, поскольку буду себя чувствовать полной идиоткой. А чего это вам такие книжки дарят, в расчете на внуков уже, что ли? 8-) Насчет недо и пере - говорю же, мне трудно судить, в моем случае было очень жестокое недо, и где норма, я вообще не в курсе. Да, и еще - Ольга Чернова говорила, что можно "Вольный ветер" для архива Ланцберга через тебя передать. То есть после слета она грозилась сама нарисоваться, но то ли у нее не получилось, то ли я в Костроме слишком долго просидела. Как бы это мероприятие провернуть?

From:

Не приведи господи никому таких внуков, как ребёнок, изложенный в этой книге. Гиппенрейтер фамилию слышала, но не читала. Я на неделе забреду на Петрозаводскую, так что можешь туда сегодня-завтра закинуть газеты, а там я разберусь, ага?

From:

Так и я могу забрести в то же время... или как, не хочешь видеть меня савсэм, да???

From:

Тогда позвоню, когда приеду. Обычно я после 17 часов добредаю туда, когда добредаю.

From:

Газеты я на всякий случай заброшу завтра, когда в парикмахерскую пойдем, а то вдруг ровно в те 17 часов нас куда-нибудь унесет... хотя вряд ли, по такой погоде-то.

From:

а может, это и не очень плохо, когда мама дочку так любит?
ИМХО, очень плохо.
Вообще, когда мама дура, это всегда плохо - вне зависимости от того, в чем эта дурость выражается. К тому же, как известно, страшнее дурака может быть только дурак с инициативой - по-моему, это как раз тот случай.
Но самое главное - это не мамины жертвы (которые потом наверняка конвертируются в дежурные упреки - "я на тебя жизнь положила, а ты!.." и т. д.) и даже не дочкина перегруженность. Главное - это что ребенок в этой системе отношений явно объект. Когда девочка впервые заявила о своих собственных желаниях, мама восприняла это как катастрофу. Ясно, что ребенку вообще не положено чего-то хотеть или не хотеть. Никакие язЫки-музЫки и прочие карате не компенсируют сокрушительных последствий такого отношения.

А насчет того, что она хочет только валяться на диване и смотреть телевизор - помнится, когда мы Ляльку спросили, чего она сама хочет, ответ совпадал почти дословно: "валяться на диване, жрать мороженое и смотреть мультики!". Чем она в основном и занималась бОльшую часть школьного возраста. К 9-му классу мозги проснулись, потянулись и потребовали пищи. Сейчас я дивлюсь ее собранности и работоспособности - по-моему, я ни в каком возрасте не был способен на такие свершения.
А сказанная ею когда-то фраза до сих пор бытует в семье как формула "свинского образа жизни" - блаженного dolce far-niente, когда не надо никуда идти и ничего делать.

From:

Если Таньку спросить - ответ будет ровно тот же. Ну, еще на компьютере играть и книжки читать. Все ровно как у данной Ангелины. Мне, правда, кажется, что это нормально, и очень удивительно бывает читать про ее ровесников, которые сами себе требуют дополнительных занятий. А на том сайте они прямо все подряд такие. Прямо комплексы иногда развиваются. 8-) Хотя танцам учиться ребенок просится, но в пределах разумной досянаемости их просто нет, а в неразумной - мне ее жалко... Правда, в музыкалку учиться на гитаре играть согласилась с огромным энтузиазмом, не дождется начала учебы, вот посмотрим, на сколько ее хватит. Но я в общем даже не про дурацкую инициативу, а про то, может ли ее компенсировать родительская любовь.

From:

Но я в общем даже не про дурацкую инициативу, а про то, может ли ее компенсировать родительская любовь.
А я там вообще не увидел любви. Все изложенное - это то, что принято называть родительским тщеславием, попытка вылепить из ребенка более удачную и удачливую версию самой себя. Ребенок как личность, похоже, эту мамашу вовсе не интересует - по крайней мере, я там нигде этого интереса не заметил.

From:

А вот говорят, что далеко не всегда родительская любовь - это интерес к личности, а бывает она еще и на уровне инстинкта. Носить на ручках рыдающую восьмилетнюю девицу, чтобы утешить - любовь или нет?

From:

Ну, чтобы понянчить плачущую девочку, особо много любви-то не надо. Любовь без интереса к личности... конечно, бывает, но это любовь не к человеку, а к вещи. Нич-чего она не компенсирует, ее саму компенсировать приходится. Если удается.

From: